Street Fighter Vol. III


 LOS MALOS DE STREET FIGHTER (y agarraos, que vienen curvas con los nombres)

Mike Balrog: Este conjunto de formaciones rocosas luchador de boxeo profesional se pasó al lado oscuro con Mr. Bison cuando su carrera se vio truncada por su violencia, que acabó con un rival muerto sobre el ring, aunque no sabemos si antes de matarlo le arrancó parte de su oreja. Y digo esto porque Balrog era originalmente (y lo sigue siendo en Japón) Mike Tyson Bison. Al margen de esto, es un personaje bastante aburrido desconocido que te mete las tortas en Las Vegas con un montón de ricos mirándote. Se le conoce también por ser quien daba los recaditos a Cammy mientras esta trabajaba para Mr. Bison.

Sagat: Sagat es un luchador tailandés de Muay Thai con una zancada más larga que la de un flamenco con la que puede hacerte saltar hasta las muelas del juicio aunque estés a 2 kilómetros. Irónicamente, esto hace también que sea su punto flaco, dado que tiene la misma estabilidad que un castillo de naipes.

Le tiene una tirria enorme a Ryu y es el único luchador que ha conseguido vencer al japonés alguna vez. Es, también, el único personaje entre los del grupo de los malos con cuyo nombre no dieron por el c***, quizás por que no podemos considerarlo malo del todo ya que realmente nunca se le vio muy involucrado en los intereses de Mr. Bison, sino más bien en el suyo propio de darle pa’l pelo a Ryu.

Sagat es el pupas de “Street Fighter” por excelencia ya que a pesar de que unos a otros se lanzan bolas de fuego, escapes de gas, descargas eléctricas y demás variedad de efectos especiales, Sagat es el único que arrastra las consecuencias físicas. Una cicatriz que le cruza todo el pecho por cortesía de Ryu, de ahí tanta tiña, y un parche en el ojo, aunque esto puede que sea para darse un aire más pirata malvado ya que unas veces lo lleva en el derecho y otras en el izquierdo…

Su deseo de venganza por la brecha en el pecho alcanzó cotas tan altas que fácilmente podría haber sido el fundador del club de antifans de Ryu en vista de que tiene tantos. Sin embargo, como buen tailandés, no podía ser sólo una bestia parda del Muay Thai, por eso cuando se da cuenta de que la venganza no es el camino, abandona su rencor y se dedica a recoger flores de los bosques tailandeses.

En realidad se dedicó a perfeccionar su cuerpo y mente para convertirse en el mejor luchador del mundo. ¿Os imagináis a un tío que tiene la cara como un cuadro y mide más de dos metros recogiendo flores? Pues eso.

Entre sus movimientos más destacados se incluye uno en forma de boomerang que lanza tanto por lo bajo como por lo alto al grito de ¡taiger, taiger, taiger! y que hace sospechar que a) es pariente lejano de Dhalsim o b) esto es cosa de budistas e hinduistas y nadie nos ha informado antes. Y respondas lo que respondas, lo único que te ganarías sería una hostia por su parte.

El escenario de Sagat se halla en las ruinas de Ayutthaya y te deja al borde de la muerte frente a la estatua de un Buda tumbado y muy complacido. Este icono te permite alcanzar el Nirvana si eres capaz de pasarte todo el torneo sin que te aticen una sola vez en las piernas. Claro que antes, debes haber tomado muchas drogas.

Aunque su lugar de batalla está cerca de Bangkok dicen que cuando saca la pierna a pasear para soltar alguna coz esta aparece en el escenario de otros luchadores.

 

Vega: Este personaje es un luchador de España. Inexplicablemente, en primera instancia fue llamado Balrog Favio de la Cerda (en Japón se sigue llamando así) pero en el resto del mundo se le cambió el nombre por el de Vega porque sonaba más español. Sigo esperando que alguien me explique en que primer momento a alguien se le ocurrió que el nombre original podía acercarse si quiera un poco a algo que se pareciera a un nombre español. Misterios japoneses.

Si hay un personaje que resuma catastróficamente los tópicos de algún país, ese tenía que ser el español. Vega, además de formar parte del grupo de rubiales de melena de anuncio, es toda una folclórica. Es un luchador que nació en Málaga y fue criado por una familia noble catalana asidua a los toros. Desde pequeñito Vega disfrutaba con la sangre y la violencia lo que desembocó en que se convirtiera en todo un señor torero ¡Olé, olé y olé!

Pero como no es suficiente con eso, él se convierte en un luchador folclórico que combina esa pasión por el toro con el ninjutsu japonés. La combinación más normal del mundo, vaya.

Vega además de muy afeminado es psicótico, sigiloso, veloz, psicópata, narcisista, sanguinario… vamos, que está como una auténtica cabra. Tan mal de la azotea que mientras que de día se comporta como un auténtico caballero español y va por ahí regalando rosas en los ruedos a Chun-Lises escandalizadas por el toreo, de noche se dedica a dar rienda suelta a sus deseos más sádicos.

Se cubre la cara con una máscara porque tiene un alto nivel de egocentrismo y no quiere que nadie le toque la cara. Le gusta infringir daño a sus rivales con una garra de tres filos al estilo wolverine que ya le gustaría a Freddy Krueger. Tiene la asquerosa manía de lamer de los filos de su garra la sangre de sus contrincantes por lo que es probable que ya tenga contagiadas unas 50 enfermedades.

Su especialidad es luchar en la jaula y cuando te toca enfrentarte a él en su terreno se pasa mal, muy mal porque no sabes si el tío está luchando o sufriendo un ataque epiléptico. Vega es el luchador más rápido de “Street Fighter” y se dedica a colgarse de la jaula trepando por ella a lo Spiderman y a dar saltos de aquí para allá, con su máscara, su garra y su pantalón de folclórica mientras tú saltas de un lado a otro intentando acertarle una hostia de casualidad.

Su escenario de lucha en el videojuego viene ambientado con varias sevillanas que bailan flamenquito al ritmo de unas guitarritas españolas y las palmas de los espectadores que ven y celebran como en un ruedo/jaula Vega te raja de arriba abajo ¡Olé, olé y olé! ¡España cañí!

Y por si nada de esto nos convencía a los españoles, allá por 1987 a un astuto desarrollador de videojuegos se le ocurrió que incluir la bandera preconstitucionalista con águila y todo en la pequeña pantalla nos iba a alegrar la hostia. ¡Olé, olé y olé! ¡España cañí! ¡Viva Franco, arriba España!

Además, cuando ya todos nos estamos imaginando a Vega cantando eso de ¡Yo soy español, español, español! cuando nos deja más rajados que un gato en día de baño, le da por soltar alaridos tiroleses. Pero ya para rematar finalmente la faena, a pesar de que Vega era narcisista, psicópata, sanguinario y franquista, como eso de tener doble personalidad le confunde tanto, lleva unos pantalones de la república que se pone en el ring cuando es poseído por el espíritu de un republicano. ¡Olé, olé y olé! ¡España cañí! ¡Viva Franco, arriba España! ¡Viva la república! ¡Tirol español!

Mr. Bison: Es un personaje de nacionalidad desconocida. Su nombre en Japón es Vega (os advertí que lo de los nombres daba quebraderos de cabeza). Es el creador de la organización criminal Shadaloo y tiene unos poderes psíquicos que ya quisiera yo para mi por las mañanas para prepararme el café o para encender la tele cuando el mando decide desaparecer en otros planos paralelos. O para que negarlo, hacerle estallar la cabeza a alguien cuando te está contando algo que te importa una mierda.

Mr. Bison tiene la apariencia de un dictador al que se le ha ido la mano con las anfetas los esteroides, además de que es igual de puñetero que uno en concreto. Sólo que sin el mal gusto para el bigote. Viste uniforme militar rojo con sombrero, capa negra y lleva placas solares en las botas, los hombros, los puños y la espalda porque digo yo que de algún modo tiene que atraer la energía oscura que hace que esté todo el día jodiendo a los street fighteros y dejando huérfanos a otros tantos.

Entre su lista de maldades contamos las siguientes:

–        Creo la organización criminal Shadaloo y un grupo de cyber robots que vigilaban a los mejores luchadores callejeros para después ser secuestrados y reclutados para sus intereses.

–        Mató a Charlie Nash, el amigo del que lleva la tribu africana en la cabeza, Guile.

–        Mató al padre de Chun-Li y a ella intentó convertirla en una autómata como Cammy.

–        Secuestró y lavó el cerebro a Ken Masters para que matara a Ryu.

–        Creó a una Cammy descerebrada para que le hiciera los trabajos sucios.

–        Obligó a dejar su tierra a la tribu de Thunder Hawk, luchador mexicano que sabe volar seguramente por las plumas que lleva en la cabeza.

–        Poseyó el cuerpo de la bruja Lola Rose (otra luchadora con poderes psíquicos) para escapar de la muerte y hacer realidad su sueño de ser Bison de día y Rosa de noche.

–        Debido a la energía que absorbe con sus placas solares es el culpable del calentamiento global.

–        Le dio una paliza a los moños de Chun-Li.

–        Se comió el último bollo que quedaba para desayunar una mañana allá por 1951.

–        Atropello al perro de tu vecino y ahora mismo está debajo de tu cama esperando para hacerte un pyscho cucurucho.

Como ser tan malvado da mucha jaqueca, para hacerse el trabajo más fácil, Mr. Bison usa una serie de poderes psíquicos en el combate que si te pillan con la defensa baja más te vale haber hecho testamento, escogido cementerio, haber dejado herederos y haberle puesto agua al perro, porque te envía directo a la tumba.

Mr. Bison se teletransporta, lanza bolas de energía psíquica y tiene un movimiento especial que hace que su cuerpo se envuelva en una llama y se lance sobre ti como un torpedo que es conocido como Pyscho Crusher y que a él le gusta llamar “Hay cucurucho”. Esto hace pensar que su conversión en dictador hijoputa viene por algún trauma con el furgón-carrito del helado que pasaba por delante de las casas en su más tierna infancia. No sabemos si llegó cuando se habían acabado los cucuruchos, si lo atropelló el heladero, lo sodomizó en la parte trasera del furgón o sus padres no quisieron comprarle uno. Pero lo que está claro es que si te pilla ese pyscho crusher con la boca abierta encuentran tu cadáver orbitando en otra galaxia.

Bison ha librado a la muerte en multitud de ocasiones y siempre acaba regresando de una forma u otra, pero hay dos personajes que consiguieron dejarlo fuera de combate gracias a su poder. La primera fue Rose, quién es, presumiblemente, la parte buena de Mr. Bison y la única capaz de controlar sus poderes dado que comparten la misma fuente de energía. El otro es Akuma, el único que realmente lo mandó al cementerio y terminó el trabajo de Chun-Li y Guile.

Aunque no tenemos ni puñetera idea de donde nació, su escenario más típico es tailandés, concretamente ambientado en el Templo del Buda de Esmeralda donde hay tapices de la batalla de Rama contra Ravana que simbolizan la lucha del bien contra el mal. Es que son de un profundo en esta saga…

Akuma: El supuesto padre encabronado de Ryu. Este hombre un buen día se cabreo y ya no pudo dejar de estar nunca en ese estado. Está tan indignado el tío no se sabe por qué que va por ahí lanzando hadöken hasta por los aires. Imagínate lo duro que debe ser vivir puerta con puerta, saludarle como a otro vecino y que te lance una hostia mañanera en la cara. Eso si va bien para despejarse y no un café. O para mandarte otro ratito a dormir, vaya.

Su nombre en Japón es Gouki, que literalmente significa “gran demonio”. De hecho, está tan endemoniado que tiene unos ojos rojos como fuego y hasta el pelo parece que le arda de tanta mala leche. Irónicamente en su traje lleva una palabra japonesa que significa “cielo” o “paraíso” y que se hace visible cuando te derrota sin que te de tiempo a parpadear y lanzándote un combo final epiléptico. Y es que matarte así para él es todo un gustazo, como estar en la gloria, vamos.

En realidad, su mal genio es una respuesta al complejo que tenía ante su hermano Gouken que primero le robo la atención de sus padres, abuelos y hasta el perro de la familia y después de su profesor de hostias. Ambos fueron entrenados por Goutetsu, que les habló del Hadou Oscuro y unos manuscritos que enseñaban esos poderes. Y pasó que por bocachancla Akuma se hizo con ellos y lo mandó al otro barrio primero a él y más tarde a su hermano, recordemos, profesor de Ryu y Ken.

Comparte la misma técnica de combate que estos dos últimos sólo que él la ha perfeccionado dando como resultado su propio estilo, el Satsui No Hadou con el que se cargó a Mr. Bison ya que cuando Akuma está en todo su esplendor es poseído por el Shin Akuma, lo que le convierte prácticamente en indestructible y una bestia parda que se carga todo lo que pilla de paso y la verdad sea dicha, pasa mucho tiempo en este trance.

A Akuma le interesa tanto Ryu que es al único de los que se ha enfrentado y que ha perdido contra él al que ha dejado vivir ya que espera que desarrolle todo su potencial y sea seducido por el Hadou Oscuro. Pero como “Street Fighter” es una saga fuera de lo normal, cuando vuelve a ir en su busca tras derrotar a Mr. Bison se encuentra con que Gouken no estaba muerto que estaba de parranda y lo reta a una batalla. Ryu, ajeno a esto siguió recorriendo el mundo descalzo.

Cuando finalmente Ryu y Akuma se enfrentaron, a pesar de que Ryu tuvo que dejar que le consumiera el Hadou Oscuro para vencer a su supuesto padre, la pureza del alma de Ryu es lo que le da las fuerzas reales para derrotarlo. Además, esa luz es la que consigue devolver a Akuma parte de su humanidad. Lo que le llevó a iniciar una terapia para ser mejor padre en el mismo centro que Guile.

Otro de los rumores acerca del personaje es que en realidad no es el padre de Ryu, sino de Dan Hibiki, ya sabéis, el Ryu fracasado amigo de Blanka. A lo mejor este es el auténtico motivo por el cual Akuma está tan enrabietado con la vida y es que a nadie le gustaría tener un hijo tan inútil como Dan. Vergüenza de padre que lo llamarían.

CONTINUARÁ…

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