Street Fighter: FINAL ROUND!


Para cerrar esta serie de entradas sobre gente que pega a otra gente, dedicaré la última a algunos personajes nuevos que, entre todos los que CAPCOM se empeña en crear, no son tan inútiles como el resto.

Sakura Kasugano: Esta jovencita es una colegiala japonesa que está absolutamente flipada con Ryu, tan flipada que es una especie de versión femenina del personaje en insoportable y fanática a la que, cuando te llega el momento, le das una paliza con gusto. Eso si no te la da ella a ti. Es lo que tiene ser una believer de Ryu, que ahostia igualito que él.

 

Fei-Long: El Bruce Lee del Kung-Fu. A este tío le metieron un frasco de guindillas por el culo, tapa y bote incluídos y lo soltaron después en los rings. Consecuencia de ello, el tío no deja de saltar de un lado a otro soltando alaridos incomprensibles y asestándote patadas de fuego. Se desconoce si lo de meterle guindillas por donde nunca le da el sol le dio la capacidad de tirar pedos de fuego también. Intentó ser estrella de cine durante la friolera de dos días de rodaje. Exactamente hasta que Ryu y Ken aparecieron por el set y el se dio cuenta de que quería seguir repartiendo porrazos.

Guy: Aprovechando el gran auge de la saga “Street Fighter” este luchador se dio de baja en “Final Fight” y se pasó a la competencia a tiempo. Aunque en sus andanzas juveniles fue un delincuente, ahora es un artista marcial japonés que va a todas partes con su traje de Ninja y sus Nike pegando patadas y es tan rápido que para cuando te quieres dar cuenta ya te ha metido siete por lo menos. Su técnica de combate combina el estilo Bushin con el Ryu Ninjutsu.

Dan Hibiki: Es un personaje que ya he mencionado a lo largo de las demás entradas y que he resumido básicamente en una palabra: Inútil. Tan inútil que por eso mismo se le puede llegar a coger cierto aprecio.

Su padre Gou, fue el que dejó tuerto a Sagat y en la revancha, viendo que el niño ya apuntaba maneras metiéndose lápices de colores por la nariz, masticando cables y bebiendo a morro de la botella de lejía, se dejó asesinar por el luchador de Muay Thai.

Dan, sin una figura paterna a la que imitar, se volvió más inútil aún si cabe. Gouken se convirtió en su maestro pero al ver que el niño además de tonto solo quería vengar la muerte de su padre, le puso las maletas en la puerta del dojo.

Dan empezó a desarrollar su propio estilo de lucha llamado Saikyö-ryü que no era más que una copia de los movimientos aprendidos de Ryu y los que ya se traía sabidos del dojo de Gouken. Su única aportación al tema fue incluir burlas para desconcertar al enemigo. Si es que, de donde no hay, no se puede sacar.

En su vida personal, fue maestro de Sakura, pero esta solo lo siguió porque quería conocer las mismas técnicas que Ryu y ya sabemos que Dan era todo un plagiador nato. Por otro lado, llegó a vengar la muerte de su padre combatiendo contra Sagat. Pero eh, no creáis que ganó por su destreza, habilidad, fuerza y coraje. Sagat, que para entonces ya se había reconvertido, al ver que Dan albergaba tanto odio dejó que este le derrotara en combate para que así pudiera seguir con su vida. Evidentemente, Dan es tan idiota que ni se enteró. Después de eso, se fue a pasar unas largas vacaciones con su amigo Tarzán Blanka.

Para que os hagáis una idea de lo patético del personaje: uno de sus “ataques” consiste en lanzarte una fotografía suya firmada. Lo más recomendable es que la firmes a 7 km de tu oponente porque no os creáis que lleva un taco de fotografías ya firmadas. Él te la firma al momento y mientras tanto, el oponente puede aprovechar hasta para hacerse un pincho moruno con él.

Birdie: La historia de un luchador “humano” (cruce de Blanka y Zangief) que pasó de ser blanco a negro de la noche a la mañana. Una especie de Michael Jackson punk (crestaza en la cabeza incluida) que sufrió la evolución contraria. Lo más inquietante es que llamen ‘pajarito’ a un bicho que parece una montaña de pedruscos. A lo mejor es por eso del cuerpo canario de los que abusan de los esteroides. En cualquier caso, Birdie, como Vega, debe tener también unas 50 enfermedades contraídas porque le encanta chupar la cadena con la que te atiza hasta que lloras como una niña cuando se le cae la bola de helado del cucurucho.

Dentro de los Expediente SF también encontramos otros luchadores  pintorescos como Sodom, lo que pasa cuando un chino se come a un quaterbark americano, le da indigestión y le sale esa cosa con sais; La bruja de Rose, una especie de alter-ego femenino en bueno de Mr. Bisón; Cody Travers un tío rubio que tuvo que aprender a luchar para que en la cárcel no le dejaran el ano como un bebedero de patos; El Fuerte un luchador mexicano que lleva máscara y cuando no está peleando en el ring se está peleando en la cocina con los fogones debido a que quiere ser chef. Considerado casi tan rápido o más que Vega; Sean Matsuda otro luchador brasileño que es conocido por el enchufe que tiene de Ken, su maestro; y por último, están los bichos raros como Necro y Seth, luchadores genéticamente modificados que esperemos que nunca lleguen a reproducirse con nadie.

Están por confirmar nuevos luchadores para futuras entregas como Pepe, un jugador de fútbol portugués que entre partido y partido da rienda suelta a su deseo de romper piernas, dientes y lo que pilla y otro futbolista holandés, De Jong, cuya especialidad es dar patadas voladoras.

Por último no puedo cerrar esta etapa en mi vida como bloggera sin daros un consejo que os será muy útil si finalmente os volvéis unos frikis del SF: nunca, por nada del mundo, te pares a analizar los movimientos de tu adversario, para cuando te des cuenta ya tendrás tu barra de vida bailando. Deja que te posea tu Hadou oscuro y mientras le gritas toda clase de insultos a la tele pega en los botones como si no hubiera un mañana. Aunque sabed que lo que realmente me apetece después de todo esto es romperos las piernas a todos.

¡HADOUKEN!

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